小镇渔事录(六)----爱打窝的理发师

想起初中时的两个理发师，曾经的苦逼青年，依稀看到今天屌丝的影子{:1_1125:}

(1)窝子

　　八十年代末九十年代初时，小镇只有一家理发店，霸气的垄断了小镇的美发行业。小店门口的牌子上写着“道光理发店”(跟清宣宗无关)，似乎是小镇书法家伍佰贯的手迹。里面有两个师傅，都是奔三的光棍，一个叫阿道，另一个叫阿光。虽然合用店面，但各干各的，两人既是合作伙伴，又是竞争对手，既像朋友又像冤家，一日不抬杠就没法活。

　　两人都喜欢钓鱼，阿道手中的钓鱼竿和他手中的剃刀一样有名，算是年轻一代的领军人物了。阿光略差，但也不是龙套角色，何况少了他没气氛呢。他们两个要是一起出钓，可苦了那些“长毛”们，因为镇子里再找不到人理发了。

　　阿道这位仁兄，虽身为理发师，却永远顶着那个初中生的发型，蓬松凌乱，小鸟飞过都想落下来做个窝，再有想象力的人也无法猜出他的职业。他为了省钱，烟酒不沾，从不下馆子，那怕朋友请客也很少去，这在喜欢聚众合群的钓鱼人中简直是个另类物种。阿光不同，头发丝永远很亮，体现了职业素养，遗憾的是一根小腿比另一根短，走起路来稍稍有点跛，但他对自己膝盖以上部分很有信心，常在没有客人的时候，自己对着镜子把中分发型再梳几遍，然后摆个造型，以微笑宣示自己的满意。

　　背后的阿道，却没有他的“钓技”那么炫目。他家贫母病，日子确实苦，起初挑着剃头担子走村串户，雨淋日晒不说，还时常被狗撵着跑，吃闭门羹，受白眼。现在有了店面，好比农奴翻身当主人了，但仍以“矮穷挫”集大成者自居。阿光家境也好不了多少，“矮穷挫”不说，外加“残”，所以他们都觉得自己是要钱没钱，要势没势的衰人。可恨上天也不给他们一些惊天动地、扭转乾坤的机会。

　　阿道风头这么劲，除了对钓技的热爱外，还得益于他是小镇中少有几个会用窝子的人。以前小镇也许是鱼多，钓鱼一般没有打窝子的习惯，都是随到随钓的，偶尔打窝也是随手带点剩饭什么的。阿道却喜欢琢磨，尝试了许多窝子：酒米、酒槽、豆腐渣、油菜饼、油茶饼啥的，除此之外，他也把目光投向一些自然原生态的窝料：虽然绿色免费的，却也颇为费事。

　　一大早起来，拿上一个铲子和一个大塑料袋，来到镇边的草地上，那里有些牛在吃草，他就紧跟在后头，虔诚地企盼自然窝料的降临。伟人说过：“吃的是草，挤的是奶”，在阿道眼里，老人家少了一句：“拉的是窝料”。

　　那牛一边吃草，一边往前走，阿道则亦步亦趋，当那牛突然停下，不往前走，也不吃草，那就是幸福要来临了，阿道便双手张开塑料袋，承接那一团团滚滚而下、热气腾腾的咚咚，比麦当劳最大号的汉堡还要大许多，这样最省事，连铲子都用不着了。当然碰上便秘的牛，就算手举酸了也没用。这刚出锅的墨绿色窝料，散发着天然的青草味，阿道掀动下鼻翼，暗叫“好劲道！”。这味道不但鱼喜欢，连人都喜欢，听说贵州某处流行“牛＊火锅”，便以此窝料作为锅底，乃高级食材也，非贵人富者莫想品尝。倘若遇到其他拾取有机肥的人，还得眼明手快，甚至为此隔牛对峙。

　　这窝料可直接下水，若水是流动的，阿道会找些泥土沙子和在一起以沉底久留，一般用棍子搅拌，只是因体量大，着实费事，若要效果好，还是直接用手吧，只是这手会残留些青草的暗香，要费不少肥皂的。 据说此窝效果极好，窝料下水后，那鱼都发疯似的纷纷赶来赴死。

　　阿道和阿光一起出钓的话，打牛＊窝子的事儿他们就会互相推诿，后来协商，一个人负责向牛索取窝料，另一个负责和混投放，如此才公平。

　　这有机、绿色、环保、低碳、原生的态窝料也不是随时能搞到，比如被拾有机肥者囊括一空等等，所以阿道又自创了人称“核弹头”的窝子，如果哪位在吃饭，最好略过此段。“核弹头”就是将三、四块大砖头用铁丝捆着，放火里烧得通红，悄悄找个厕所茅坑扔里面，霎时会腾起一团很大的白色汽雾，阿健师傅戏称为“蘑菇云”，同时黄汤黑货四处飞溅，此则称为“冲击波”，随后一股难以名状的怪味道跟风而至，旋即弥漫数条街，投弹人自己操作不慎，也极易“挂彩”。 待十数分钟后，难听的“兹兹”声没有了，即告炼成，“核弹头”通体发黑，外附汤汁，风味醇厚，可对方圆十米内活人的嗅觉、味觉和视觉产生巨大杀伤力。阿道通常拿蛇皮袋一装，提溜到钓点后沉入河中，据说“核弹头”诱鱼快，留鱼久，甚至三日不绝。

　　此窝属杀手锏，阿道一般不用，主要是“核弹头”加工实在麻烦，需要极大意志力，还可能伤及无辜。以前的公厕很简陋，都是一个大坑，铺上木板，隔成几个房间蹲位。有一次，阿道没侦查清楚就直接将“核弹头”从一个蹲位扔下去，没想到隔壁间有人，一个遭到“核打击”的老伯拎着裤子冲出来，火冒三丈，眼神杀人。。。。。。（待续）

(2)进城

阿道没想到里面有人，立时吓得魂飞魄散，一看是认识的，又不敢逃。只见那老伯裤子上沾满黄汤黑货，粪香逼人，只得笑着赔不是，那老伯一看他笑，更是怒不可遏，以为阿道是故意往里扔砖头的，便一把抓住阿道要讨个说法，阿道只得再三解释，又告饶说：“以后免费帮你剃三个头吧。”，老伯说：“谁要占你便宜？你蹲里面，解开裤子，我扔个大砖头，给你三个剃头钱如何？”阿道忙说：“是的，是的，谈钱伤感情，要么我今天钓的鱼都送你吧？”老伯不听则已，一听就跳起来：“罢了，罢了，别再提你钓的鱼了，就怕以后吃鱼都想起今天的事，平白坏了我的胃口！”那老伯是个好人，又因浑身难受，未纠缠太久，急急的一路小跑回家换衣服去了，阿道才得解脱。自此多了个心眼----等每个厕位搜索一遍才敢放心投弹。

接下来，说说另一个事儿。

有一日阿光想进城逛逛，一个人可没意思，须得拉上阿道做伴才好，可是阿道不想去。阿光眉头一皱，就说除了去漂亮的电影院看电影，他最想去逛的是城里的渔具店，买些鱼钩鱼线啥的，老是麻烦别人稍带鱼钩鱼线，欠人人情不说，有时候买来的东西也不称心，还要千谢万谢，谁叫小镇一家渔具店也没有呢。

阿道听到渔具店，心动了，因为正想补充些，又怕多花钱，便和阿光约法三章：当天来回不住夜；下馆子只吃面条不炒菜；算好各项开支，略为留点余量，钱不能多带，少带自然就少花。

第二日一大早五点半，阿光拎着一个帆布书包出门，到理发店门口去等阿道，没想到阿道早到了，还提着一个硕大的灰色塑料提包，包的侧面画着几幢高楼，边上写着两个大大的字“上海”，这是小镇好几年前流行的款式。阿光说，买几个鱼钩用得着带这样大的包吗？又不是去出差探亲。阿道也不说，只拉开拉链，乖乖，里面内容丰富：两大袋油炸米果子(本地的点心)，外面用几张大报纸包着，还用绳子扎得端端正正的，还有几瓶饮料，喝水的杯子，两把雨伞，还有《故事会》什么的。阿道说他昨晚准备了些米果干粮，路上可以当点心吃，省得买。阿光不得不佩服阿道做事节俭、细心。

小镇一天里只有两班开往城里的公交车，早上、下午各一班，回来的也一样。两人一同登车踏上了神圣的县城之旅，经过几小时的颠簸，总算进了城。

阿光主张先看电影，然后吃午饭，饭后耐耐心心逛街买鱼钩去，阿道想先逛渔具店，买好东西，再吃饭逛街看电影。两人争执不下，最后划拳分胜负，阿光胜出，先看电影。可是坐在前面的一对男女老是搂搂抱抱啃啃咬咬，严重分散了哥俩的注意力，以致银幕上的电影放了些什么内容也没搞清楚。好不容易挨到电影结束，看看离午饭还有些时间，便拿出包里的米果，边吃边逛。看到路边有家米粉店，牌子上的价钱还算公道，便点了两大碗，吃起来。吃好了，两人便奔渔具店而去，这在他们心中的地位不亚于麦加之于穆斯林。

以前以为渔具店只有钩子和鱼线，没想到别的东西还不少呢，玻璃钢鱼竿、浮漂什么都有，有些还没见过。两个人便像小学生一样，不停的向老板请教，那老板也耐心一一介绍，两人真是开眼界啊，看上的东西很多，这个好，那个也不赖，可是腰包有限，颇费脑筋，于是两人除了回去的车钱，剩余的统统消费了。不想时间过得真快，转眼就过了下午一点，车是四点的，阿道便催着赶紧去车站买车票，买好了还可再回来逛，于是两人急急赶回车站。

车站的售票处排着长龙，两人老老实实的跟在后头。乱哄哄的熬了二十分钟，终于轮到了，可是问了几次都一样答复：卖完了，连站票也卖完了。排在后面的一个中年人也是去小镇的，问下来也是这样。两人傻了眼，城里可没啥亲戚朋友可投奔的。阿光赌气说：“没票算个屁，老子走回去”，阿道说：“你走走看，别把你另一条腿也走折了”，这话真没错，小镇是最偏远的一个乡镇，离县城差不多150里地，正常人也够呛。

接下来两人没了方向，就在车站漫无目的地游荡了好一会儿，碰到刚才那个中年人从一个房间出来，得意地朝他们扬了扬手里的纸头，两人便跟着他，只见他转来转去，敲开了一扇门进去了，原来这儿正是售票处的后门呢，两人刚想跟过去看看，门又关上了。

过了一会儿，那中年人出来，手里的纸头变成了车票，两人看糊涂了，刚想问，那中年人倒先开口了：“奇怪吧？哈哈，我看两位兄弟不太出门，正好都去＊镇，不妨跟你们说下”，然后四下望了一下，压低声音说：“去＊镇的车少，他们就奇货可居，故意压着一部分票不卖，要意思意思的，刚才我买了条香烟才搞定。”阿道一听，忙说：“太黑了吧，一张票才多少钱，一条香烟多少钱啊。”中年人说：“我也不愿意啊，可是今天有急事，没办法呀！”，接着又说：“不一定都要烟，其他什么香菇木耳土特产也行的，反正都要拔根毛吧。”看他俩沉默不语，又交待道：“东西给站长就行了，要包严实，不能露出来，否则他不收的，噢，就是刚才我出来那个房间，车票还有，想要就赶紧办吧。”说完那中年人走开了。

过了会儿，阿光反应过来，说干脆找那个中年人借点钱也买条烟，回到小镇立马还他，阿道一想，这是个办法，看样子那人不错，应该愿意帮忙的。于是两人赶忙四处找他，可是连影子都没有，两人又重新陷入失望中。

正苦逼的蹲着，阿光突然指着自己的腿说：“有了！”只见阿光站起来，一瘸一拐地走了几步，很夸张地把腿部的残疾放大了几倍。阿道明白了，知道阿光平日最讨厌别人说他腿瘸，看来今天他是豁出去了，赶忙竖起大拇指笑着说：“高！实在是高！”本想跟阿光一起去，阿光马上说：“你他妈是正常人，去个鸟啊！”然后自个儿进了站长办公室，带上门。

阿道在外面等着好消息。半根烟的工夫不到，阿光就出来了，垂头丧气的，阿道知道没戏了，就问咋地拉？阿光说：“那鸟站长，不见兔子不撒鹰，说没票了，他妈的，还叫我走两步看看，一点同情心也没有！”两人嫌这里不爽，便出了车站，沿街信步闲逛，走到哪里算哪里。

车站因在县城边缘，不出二十分钟，竟走到了“郊区”，稀稀疏疏的有些田地农家，路边还有牛在吃草，没法走了，于是在路边找了个干净的大石头坐了下来。阿道看阿光还是忿忿不平，就安慰说：“没票就没票，大不了今晚找个桥洞钻钻，明早走，顶多喂一宿蚊子罢了，野钓时还不是也经常喂蚊子啊。”然后拉开提包，拿出带的米果子和水来吃，刚到嘴边，忽然停了下来，说：“要么我们把这一大包米果子送给站长？” 然后又摇摇头说：“唉，这么粗糙的东西，肯定是看不上，去了也只怕是自讨没趣。”还不等阿道说完，阿光接口道：“给他？还不如给狗吃呢！”然后一把抢过米果子，仿佛抢在手里的是车站站长，恶狠狠的大吃起来，大有风卷残云之势，阿道忙说：“省点晚上钻桥洞吃吧。”阿光不管，最后把包在外头的报纸一扔，取出塑料袋，仰起头，把细屑也往嘴里倾倒一空。

这两个走投无路的家伙，像吃完最后一顿饭的死囚，躺了下来，一副等死的样子。这时，暗香浮动，一头牛在离他们不远的地方拉大号，阿道看着那一大坨熟悉的窝料，说：“奶奶的，这个时候还来挠我们痒处，可惜附近没河，否则今晚在这里夜钓算了，买了这么多钩子鱼线正好派用场，哈哈。”阿光不吭声，一骨碌爬起来，检起地上的塑料袋，跑过去，用一根棍子，把那刚出锅的东西往里拨，他还嫌不够，又找了一坨已经硬了的，也往里塞，搞了满满一袋。阿道笑道：“你真找地方钓啊？我的牛屎窝子绝招全给你学去了。”

阿光又从大提包里找出绳子，把袋口扎紧了，然后捡起地上那几张报纸，小心地包裹起来，最后用绳子一绑，然后说：“走！”阿道说：“干吗去？”阿光说：“回车站钓鱼去！”阿道瞅瞅那包裹，方方正正的，吹掉灰土，嘿，真他妈像一个礼包，立刻猜到了阿光的心思，有些犹豫，跟阿光说：“还是算了吧，好玩是好玩，只是这个玩笑开得太大了吧？”阿光说：“这有啥不好，不讹钱不骗财，不打他不骂他，只臭他。快走！晚了来不及了！”两个屌丝钓客便开始了他们罪恶的计划。

回到车站，阿光又鼓动了一番，原则是多拍马屁，这回让阿道主打，阿光拎包跟后面。阿道纠结了一会，终于鼓起勇气敲开了站长的门，阿道看到两边墙上挂着许多锦旗，都是些“先进”、“优秀”之类的。正中挂着一块匾，上书“孺子牛”三字，苍劲有力。那站长正低头打电话，瞟了他们一眼，继续打。哥俩也不敢插话，就站边上候着。过会儿，站长挂了电话，抬头问：“两位同志，什么事？”这时阿道看清站长了，是一位五十岁左右的人，生得一脸和气，保养得很好。阿道刚要开口，站长好像记起阿光来了，皱着眉说：“这位同志，刚才不是跟你说过了么？没票了，按理说应该照顾你们残疾人的，可是也要遵守规矩对吧，先到先买，现在票卖完了，很抱歉啊，明天再来吧。”，说完站了起来，下了无形的逐客令。

阿道平时说话流利，但没干过这等坑蒙拐骗的事儿，这时竟有点心慌，结巴着说：“站。。。。。。站。。。。。。站长，我们来还是请站长帮。。。。。。帮个忙。”

站长说：“真的帮不了，你们还是走吧。”

阿道说：“我们一百多里地呢，麻烦你了。。。。。。”

站长说：“不好意思，等下我有个会。”

阿道：“。。。。。。”

阿光一看阿光发挥失常，急了，立马接过话头，叫道：“站长，您老等等！”然后弯腰拉开提包的拉链，大模大样的掏摸起来。

站长见状坐了下来，不动声色，和气的说：“这位同志啊，刚才你也来过，看来你是明白人，虽说我们是为人民服务的，但你们＊镇的票向来是紧张的，你也得体谅体谅我的难处啊。”

阿光赶紧回道：“那是，那是，您老是兢兢业业，劳苦功高，这不我们哥俩又来麻烦站长您来了，您老一定有办法的。”站长只是笑，回头看了下牌匾，显得很是受用。

阿光看鱼上钩了，便说：“站长，前面空手进来，不好意思啊，刚才提包不在我这里。”指着阿道说：“被我这位兄弟背着走开了。” 又用食指对着脑袋划了一个圈，说：“他这里有点问题。”然后笑嘻嘻地看着阿道。站长听了同情地看了阿道一眼，说：“是吗？看着倒还正常，你要看好，别走失了。”阿道不便当场发作，只好发誓回去要好好收拾一下阿光这个贱人。

这时，阿光终于捧出了那个方方正正的 “超级大礼包”，然后毕恭毕敬的放在站长办公桌上，陪笑道：“一点小意思，土特产而已，乡下随处可得的，请站长笑纳。”阿道低头忍笑，心里说：“天杀的阿光真会说话啊，‘土特产’，‘乡下随处可得的’，这还真没骗站长！”

站长迅速的用眼角余光瞥了下“礼包”，笑容越发灿烂，责问道：“这怎么行？这怎么行？我是讲原则的，你们这样不是让我犯错误吗？这样不好啊。。。。。。”

阿光说：“站长啊，我是残疾人，我兄弟是智障，您老帮残障人士您就是为人民服务啊，有啥错误呢？”然后又体贴地把“礼包”从办公桌上挪到地上，靠站长脚边，地上没那么扎眼。

又经阿光几番的诚意相求，站长总算心软了，说道：“既然求上我了，我也不能无动于衷，对吧？再说，支持、关爱残疾人是中华民族美德，也是我们一贯的主张，帮他也是我们应该做的，不过呢，下次不要带东西来，这次就勉为其难，下不为例，下不为例啊！”

哥俩便鸡啄米似的点头：“下不为例！下不为例！”阿光拼命忍住笑，心想：“哪还有下次，下次再来你还不砍死我啊？！”

站长立刻拿起电话拨了两下，说：“小王吗？＊镇的票还有吗？。。。。。。”

阿光仔细地听着站长的话，觉得有点不对，刚才站长和别人通话时，能听到话筒传出对方细微的声音，现在一点也没有，阿光疑心站长是在假装打电话，也不敢点破，只听站长说：“哦，哦，有就好，有就好。”站长放下电话，对哥俩说：“你们运气不错，正好有两张退票，我给你们写个条，从售票处后门进去拿，记住从后门进去！时间不早了，快去吧。”阿道接过站长的“手谕”，那个鸡冻啊！和阿光连声道谢地出去了。

站长站起来送客，还没等阿道阿光出门，就麻利的一脚，把“礼包”踢到办公桌下的暗处，脸上浮出一丝得意的笑容。

阿道和阿光两人从站长办公室跑出来，虽只在里头呆了十分钟，却好像几百年。接下来就简单了，一口气完成了买票、验票、上车、找座位，只是一直提心吊担，怕那站长带人拿着西瓜刀追上来。一想到那老兄拆开“大礼包”后脸色变得和里面的咚咚一样绿时，又忍不住的想狂笑。那个中年大哥正好坐在傍边，看到这两个家伙一会儿紧张地东张西望，一会儿又强行忍笑，便问怎么回事，两人只笑不说。过了会儿，开车了，出了车站，两人终于爆发出惊天狂笑。。。。。。然后那中年人也跟着爆笑。。。。。。

后来，这个事传的人人皆知，可怜那老兄得了个“牛屎站长”的绰号，晚节不保。两个屌丝也经常在睡梦中笑醒，为此烦恼不已。

伟人又说过，同样一部《红楼梦》，经学家看到《易》，道学家看到淫，人与人就是不一样啊！同样一坨牛粪，阿道看到的是窝料，阿光看到的却是礼包。(待续。。。。。。)

(3)库钓

一旦做了屌丝，就会用各种方式来显示他们的本色。

一个大热天，有人在镇子南面的水库里搞了不少大物，阿道和阿光两人听说后极度手痒，岂能让人专美于前？于是也决定到那里去发财，要享受极致快感，搞它整整一天！搞到疲软为止！

他们在剃头店门上挂了块牌子，说“今日农忙。。。。。。”，把店关了，生意也不做了，携带各式轻重武器和窝料，还罕见地带了午饭，打算在现场边吃边钓，其实回家吃饭也就一刻钟的路，他们怕中间被人叫去理发，那下午就没法爽了。两人一身背心、沙滩裤、拖鞋的行头，一早鬼鬼祟祟的杀向水库，庆幸没碰到什么人，摆摊开搞，不提。

那水库靠河中间处有一个未露出水面的小岛(不知算不算岛？)，上面长满了荷花，碧水绿叶蓝天白云映衬，外加清香宜人，真是个好去处。水库边上是小发电站，还有个水力碾米厂，旁边山脚下稀稀落落的几户人家，除了来碾米的人，来的人不多，沿着水库岸边有条路通向其它村子，走的人也很少，极为安静，这正是博大物需要的环境。

没想到那天天气爆热，热得直冒油汗，鱼口又很差，别说大物，连毛鱼也不多，阿光坐不住了，可又不甘心打道回府，便脱了背心短裤，赤条条的跳进水里泡一泡，解解暑气，反正没人看见。后来看到河中的荷花丛，那里似乎十分阴凉，还有只半沉的破木船，便鼓动阿道一起游过去碰碰运气，说不定那里有转机，可以躲在荷叶下，也能摘几个莲子吃吃。

阿道起初不肯，可迟迟没口，看阿光在水里泡得爽，也把背心、沙滩裤一脱，穿条短裤，正要下水，立刻被阿光抢白一顿：“谁要看你的＊＊啊？短裤湿了，等下穿着难受死了，你要做‘焖烧鸡’啊？跟大爷我一样，脱光了吧”，阿道一听有理，便也全脱了，又怕风大把衣服刮跑弄脏，就找来一个大马夹袋，里面只放着一个装着菜的小塑料盒。阿道把自己的背心短裤揉成一团，连带阿光的，塞了进去，然后把袋口打了个结放地上，才安心的带着钓鱼竿游了过去。

那天运气确实不太好，在河中间除了摘了几个莲蓬，几乎没口，肚子倒是泡得有点饿了。忽然阿道大喊一声“狗！”阿光被吓了一跳，只见阿道手指着岸边，张大嘴巴，原来岸边一只大狗正围着他们的东西转呢，接着停下来拱那个大马夹袋，他们两突然明白了，大叫“不好！这死狗要打劫我们的午餐！”，屌丝们赶紧把钓鱼竿往荷花丛中一扔，逃命似的往岸边游去，口里大声呵斥：“敢动大爷的口粮，老子宰了你！”那狗听到声音，停了下来，回头望着河中两个屌丝正冲它吆五喝六的，并没有马上逃，而是很淡定的叼起那个马夹袋，撒腿跑起来，阿道一看，傻眼了，惨叫道：“完蛋！衣服在袋子里！”，接着大骂：“死狗！咸鱼给你吃，快留下袋子！”，阿光一听，差点要晕倒在水里了。大狗听不懂人话，非但没停下来，反而跑得更快了。阿道爬上岸，赤条条的追了几步就放弃了，两条腿的怎么追得上四条腿的呢？那大狗飞也似的离开了他们的视线。

阿道看到大狗不见了，才清醒过来，赶紧用手护住胯下，发现四周没人，心下稍安，否则这个丑丢大了，没有裤子，还是退回水里比较安全，万一被人看到，那有伤风化的。阿光知道自己的背心裤子也被大狗叼走了，气得要把阿道生吞活剥了。接下来两人也无心钓鱼了，心里早把那大狗凌迟了一千遍，狗肉烤了一万遍，捡了最恶毒的话咒诅那条大狗，甚者直接问候大狗的父母祖宗。

这时倒极希望有人路过，可差不多正午了，太阳正在发威，人影也没，狂喊了几句没人应，只听见碾米厂的机器在轰鸣。在水里呆久了，手指脚趾都泡出褶皱来了，真是又累又饿。

谢天谢地，老远有个人过来，两人同时“嗨！嗨！嗨！”的喊他，走近了细看原来是个大妈，怎么开得了口啊？幸好没爬出水里，那大妈的只是奇怪的看了下，照旧走路，两人只好假装在水里游得正欢，把刚才的“嗨！嗨！嗨”改成唱广东歌：“。。。。。昏睡百年,国人渐已醒，睁开眼吧,小心看吧。。。。。。”这是他俩时常哼的歌。

等大妈过去了，阿光又继续埋怨阿道带了该死的咸鱼：“尼玛！带什么菜不行啊，偏偏带什么臭咸鱼！都是咸鱼惹的祸！”。

阿道反击道：“你不也是很喜欢吃咸鱼吗？！”

“可是狗也喜欢吃啊！”阿光说。

“狗喜欢吃的，咱人反倒不能吃了？”

“狗喜欢吃便便，你也要跟着吃？”

“。。。。。。”

两人正无聊的拌着嘴，呵呵，又有个人路过，是男的，不熟悉的，可能是其他村的人，两个落水者赶紧抓住这根救命稻草，语无伦次的向那人陈述神狗的故事，那人起初听得一楞一楞的，待他完全明白过来，立刻笑得半死。两人央求他大慈大悲帮忙找找那马夹袋，或者搞两套裤子背心来，那人笑着说，他有急事赶着去办，爱莫能助啦。阿道赶忙说，前头那个碾米厂可能有人，请帮忙去传唤一声。那人愉快的接受了请求，一边笑一边走了。

过了一会儿，传来一阵放肆的笑声，果然看到一个人过来，一边跑一边笑。奶奶的，这个鸟人是碾米厂的阿贵，也是喜欢钓鱼的。阿贵来到岸边，他俩又开始陈述，阿贵好像什么也没听到，只是指着他们俩，像被点中笑穴一般，不停地抽搐着狂笑，然后瘫坐在地上，好一会儿才缓过来，说：“我猜到定是你们两个活宝。。。哈哈哈。。。来搞大物，兼晒屁股的。。。在大爷眼皮底下吃独食。。。搞到大物了么？哈哈哈。。。。。。”然后目光四下搜索，一边问：“那狗呢？那太岁头上动土的狗呢？我要好好瞻仰瞻仰它，哈哈哈。。。。。。”阿光火了，说：“狗要还在这儿，谁要你帮忙啊？快去找找看啦！再笑连你一块打！”。阿贵狂笑着在附近溜了一圈，没看到狗也没看到什么马夹袋，回来说：“我也不想跑你们家去翻箱倒柜找衣服了，我去商店买两条短裤背心给你们，大爷我今天心情好，算我买单啦，哈哈哈。。。。。。”

阿贵快乐地执行了拯救两个理发师的任务，只是回来的时候，屁股后又跟了其他几个钓鱼人，他们都是庸俗透顶的家伙，一个个兴高采烈的，专程赶来围观。

屌丝们上岸的头一件事就是要猎杀那条大狗，可是狗海茫茫，上哪儿去找呀？再说这些中华田园犬长得都差不多，砍谁家的啊？可恨难报这血海深仇，哥俩只好胸闷地吞下这份耻辱。(完)