梦到母亲

今天又梦到母亲了，梦到了我没回家，结果一回家，和她在那个老房子里又睡了一夜，那个老房子承载了我小时候成长的所有感情，成长的重要记忆。那个半土培老房子曾经是我感到整个完整家庭的依恋，曾经直到初中才和他们主动分床，一个床的时候永远不想爸爸妈妈离开，并确信她们能给我足够的安全，有次梦到爸爸被棺材带走了，可后来又从棺材中跳出来了，然后醒后向她们大哭一场，她们还说我胡说，再后来发现他们很弱小，父亲要同疾病作斗争，母亲有精神刺激留下的精神病，他们的学识更有限，以致都帮不了自己，还带有愚昧，从不让我离开他们，这给我带来了足够的不坚强和不能足够的精神独立，以致后来高中缀学打工，再以致后来发现他们好陌生，与他们无形中越来越远（以前自省不到，一直关注着上学和以后怎么走），因为知道不能再依靠他们，可正是这种逃离他们，自己成长的又何其慢，精神没有完全的独立和反思感悟到，他们是贫困，平庸，有些愚昧的无知和善良，但他们对我的爱真真切切。可直到现在我都仍以为母亲一直以来对我的“跟”，尽管她以为只是怕失去我，怕我被别人欺负，实际上是发自内心的“爱”，而我仍自然而然的感到那是一种监视与束缚，因为她是精神病，我永远怀疑她是错的，也慢慢感受不到爱，不对，我其实都感受的到，但那种爱一直不是我想要的，但对于她来说确实实实在在认真的，对她换位思考一下，她在这个世界上好像也没什么人了，只剩下我了，所以都寄情于我了，以前的她老家的人，他前夫还有些念想，所以高中一毕业就带她回老家一趟。

考上大学后，就是要走的远远的，一方面去大地方看看，另一方面可能就是离家远一些，直到现在还有些逃避，不想和她打电话，不想和她交流感情（因为害怕被她感染，其实你有独立思考，分辨是非的能力了，这显然是不成立的，再说，前几次打电话后，发现她并不严重，只是因为小时候受过刺激爱幻想某些被迫害的场景而已，要学会分辨，就能不受影响的与她交流了，至于如何让她幸福，估计一方面挣钱有物质，她受过的苦，没过过好日子太多了，所以我给她买过衣服，另一方面让她开心，我足够成长到能体验她的感受，而能不受影响脱离出来，但我总感觉是很简单的事，或许我早以知道答案。）说到底，我懂事的太慢了，（慢到父亲住院时只是被动简单的照顾，没有主动的情感付出，后来卧床时只是照顾，有时候甚至会嫌弃，没有太多的感情大胆的表现流露出来，只是会在心理默默同情，父亲好苦，而我一直以来曾多次想唤醒父亲，让他像往日一样下棋，让他别嗜睡，睡着睡着就起不来了，而他终究睡下了，睡了3个还是4个月，等到了我回家，而在我和母亲照顾了10几天之后，离开了人世，闭上眼的那一刻，我叫出了久违的“爸爸，爸爸……，”然后两颗大泪珠从他眼角流出，睁着眼走了，叔叔为他合的眼，他大概是感受到了这久违的呼唤。）

现在我内心仍不知道怎样去接受我的母亲，那份爱带来的蕴含的价值很大，但要清醒的认识到那是一个不完整母亲本能的爱，我当如何面对，是我要思考的，也是要承担的，好累，接受并以不一样的方式理解她，回馈她，不要感到羞耻，那就是我出生的家庭，决定不了的事情，对于此一点点不要管外界的眼光评价，自己才知道该怎样做。

想来，每个人都会经历这样的关系思考吧，一定还有很多更加“残缺的”家庭带给另一些人困扰和矛盾，以及还有一些家庭根本就缺少爱甚至暴力，那样的孩子究竟要承受多大的艰辛，很多都向不好的方向生长了。我还好，总算感受过爱，没丧失体验爱到感觉，已经很幸运了。

写到此，我好像明白了一些事，我其实对我父亲，母亲都在心底有爱的，不然为啥在做了父亲被棺材带走的噩梦之后，会感到如此惊慌，只是我好像把它压在了心底，随着学习在对外界的认识越来越大之后，对她们愚昧的善良渐渐排斥，渐渐疏远，因此渐渐的隐藏了起来感情，虽然不懂得如何用成人的思维用合适的语言表达出来，但也做了一些行动，下雪时，我在学校担心过父亲卧床的被尿湿所冻的寒冷，还好后来叔叔有帮他买了尿不湿，亲戚有带了尿不湿，打电话让叔帮忙买点煤球啥的，每次回家，都要买些肉，烤鸭，不想让父亲卧床……，临终前总算陪完了他最后一段路，尽管不是特别完美，留有遗憾，总算也尽孝了；对母亲半夜来学校看我，给我带一些我不想要的东西，担心她半夜怎么回去，不会在外面过夜吧，而因此生出了恨（为什么要来看我，没什么用，还惹人担心，让人心烦），为此砸了她的自行车，这或许就是因爱生恨吧，所以正是我的矛盾之处，对啊，她精神不好，但我似乎总是潜意识想忽略她是有感情的，有盼望的，因为我没啥能力，羽毛还不够丰富，但我现在想明白了，不管贫贱，她的感情是不能忽略的，只能说不能解决的暂时放下，以后再帮她解决。

原来我一直否定自己，认为自己做的不够，放在特殊的环境中，要学会认可自己，在我关键的成长期，能做到一些事已经很好了，要去接纳，去原谅过去的他们和你的不足，毕竟那个时候环境起到的作用很大，而现在可以反思性的有意识的去做自己，主观能动性更大，把事情放在特定的环境中，把每个人联系性的隔离来看，无论如何，过去的都难以改变了，记住那些珍贵的东西，然后自己能主动把握的只有当下，与未来。我其实也没有丧失爱人的能力，这种力量一直都有，对于父母，我最初的时候是想让他们以后过上好日子的，直到与他们疏远后，也只是不想受他们的影响，但让他们也能过上好日子的这个想法的梦想也隐藏在心中。然而父亲，他没能抗争过病魔，坚持不到那一天了，而我也渐渐认识到现实，发现那种好日子（至少不用温饱担忧，有基本的生活设施和干净整洁的环境：有个干净的做饭吃饭的地方，舒适的睡觉的地方，能洗个热水澡的地方，洗衣有洗衣机……）的难以挣取，还有母亲一个人，要担起责任，至于未来，要坚强，要有希望。