遇见你是一件很幸运的事情，遗憾的是我们没有办法在一起了

咱俩2014年11月24号下午认识，到现在6年零7个月了，

你之前问我什么是爱，我不知道，但我知道从14年到现在我认认真真的爱过你两回了，不管从认识的那一天到结束的今天经历了什么，我都特别感谢命运感谢你让我体会了爱情带给我的酸甜苦辣，可能有的人一辈子都不知道被自己喜欢的人影响着喜怒哀乐的感觉是啥样的，我很幸运我体会过了，有时候因为你一句话自己偷偷笑半天，有时候因为一个不关心的小细节自己难过很久，有时候因为一个表情看着你的脸心里会默默的想着不管发生啥天塌了都行只要有这个一在一起不管做啥都有意思的人陪着我就行，有时候因为不心疼我的行为，心会刺痛，会特别凄凉无助失望！虽然经历什么大起大落，小事经历的太多太多了，

最感动我的就是：从镇上到西安找我在店门口守一晚上，第二天才打电话得知我不在又返回镇上在即将去上班的单位领导一遍一遍催促的情况下在我家等我几个小时，只为见我一面跟我说几句话，又一个人开车五点多从我家开始出发12点才到榆林上班的地方

然后是卖年货回去那次我晚上没吃饭你打包了菜 汤 饭都是我平时喜欢的，很齐全，打车给我送上去，回去的时候没车了还告诉我打着车了，结果那么远的路走着回去，当时的我心里骂着自己 我何德何能让你这么用心的对我，一边开车下去找你一边哭，气自己疏忽大意没有早点发现你没坐上车，又害怕你给我的爱给不了更好的回应辜负你，各种情绪加一起找到你了就是大哭，我还记得你当时问我你哭啥么，我不知道该说啥，有感动 有内疚 有自责 ！

还有就是卖年货的时候你看我这忙没有管你菜那边，你那边比我这边人更多，跑过来帮我，我手让带鱼划流血了你掩饰不住的那种对我的心疼……

再就是半夜我的一句想见你你立马从乐山连夜回来看我，现在想想那段时间我才是你的唯一和偏爱！

最爱慕你的时候就是老村口替我出头的时候，那种即使我有错你也护着我，不允许别人欺负的霸道，外人看来护着媳妇的那种感觉，是我以前和现在都没有过的！

最崇拜你的时候就是帮我年货的时候，从进货到回去咋保存，再到卖，前前后后打理的妥妥当当，当时就想着如果能跟你在一起，肯定是双剑合璧……

最失望的时候是你那次在我店里骂我心机女 克夫女，所有难听话都出来的时候，那时候我都感觉我毁三观了

最怨你的时候是那次做手术，手续很麻烦的，有些检查这边做不了得跑别的医院去做，手术前有好多步骤，那种无助 想让你照顾关心 心疼的柔弱心理，演变成了对你的怨，怨你没有责任心，不管不顾……

最恨你的时候是二次手术出来打吊针望着窗外你和别人嬉笑转悠给你发了个短信瞅着你拿出手机看了然后没搭理放进兜里的时候 那一瞬间我感觉这辈子都没办法原谅你，

最害怕这辈子就这样失去你了是从西安回去之前咱俩到约好的地方找你的时候，那时候就想着不管你做什么样的决定我都要跟你在一起，我不能失去你，不然我的天就塌了，当时感觉你就是我的全部，所以当时你一说第二天走我求着要见你，害怕后面的生活就再也没有你，不知道该怎么活着，

最开心的时候就是那段时间陪你钓鱼的时候，陪你做着你喜欢的事，你来陪我度过我需要你的时光！

把咱俩这次在一起的所有回忆了一遍，想把所有想说的话都给你说完，安安静静的退出你的世界……

从去年下半年到今年我做了很多自己都不喜欢的行为也对你提了很多不应该的要求，所有的作妖中心思想就是想重拾你心里对我的那份唯一和偏爱，结果适得其反，你越来越感觉我不懂事无理取闹，我越来越感觉你不在意我，权衡利弊！直到变成现在这样，扎的彼此满身的伤痕，没办法再紧紧抱在一起继续走下去！你内心真正想寻找的陪着你的人也并不是我这个人本身，这也是你毅然决然的选择你父母不顾我感受的原因，你真正的内心对我这个人并不是爱，所以才会不管任何决定任何事情以前也好 以后也罢，你都会对我造成的任何伤害可以视而不见！我也给你说了我要找的是和我一起努力向前的，好好爱我的人，并不是为了自己的孝心不顾我感受的你！

既然不能再完整的从头走到尾，说明这就是命了，缘分就止于此了，

你是我截止到现在最爱的人，也是截止到现在伤我最深最多的人，但从来没有后悔认识过爱过你！在一起这么久，也让你有了不少本不该有的麻烦！因为我吊销驾照，因为我欠那么多帐，因为我家里对你的不放心，都对不起 我的出现扰乱了你的生活，主要的是让你夹在中间受了很多委屈，更重要的是 我的脾气让你受了很多伤害，从十几岁开始就是我自己摸索生存法则，书也没读多少，也没有人去指导这些生活上的各种方扁长圆，好的坏的对的错的都只是一个人我行我素的在社会上摸爬滚打着，从来不会考虑自己的脾气性格会给别人带来什么样的伤害和烦恼，所以对不起，同时你也让我认识到了我这方面的问题，以后我跟人相处时会慢慢改变，让自己变的柔弱坚强有个度，越来越优秀！

至于感情里的所有，没有谁对谁错，也没有谁欠谁谁辜负谁，你不要害怕自己以后会有遗憾，爱过经历过彼此都努力过就是最美好的了，即使白头到老的人不是你我，但住满回忆的人，是你，是我 ……

在陪你走余生的那个人没出现之前，好好照顾自己，有咽炎早上起来咳嗽严重要喝水，每天少抽一点烟，酒别天天喝，以后咱俩不联系了就别天天买醉了，不管有多难过 孤独，都清醒着过完每一天，别总想着借着酒精浑浑噩噩的，有时候有些情绪会刺激你更加勇往直前，我相信你，也相信我的眼光，我看上过的人，不可能只是现在这个模样，我一直都觉得你会有不小的作为，只是身后没有推你往前走的力量和家里一直的束缚，希望你有朝一日摆脱束缚，发挥潜力，以自己现在期待的生活方式过完余生！

现在的话我还没有办法做到真正的忘记你，能做的只是逼着自己放下你，所以这几天我才一再要求做决定了就别和我联系，不要再给我希望，只有你断了我的希望，让我别再有触碰你和这段感情的机会，我才能慢慢把你放到心底去……

长篇大论的这么多，三个半小时了，挂了电话一边回忆一边流泪一边写到现在，说的有点太多了，以后的生活，如愿，幸福，健康，安好！

最后：憨憨，晚安，以后每一晚的晚安！爱你的转转！2021.6.17彼此爱意止于此，不负遇见！