究竟怎样才能走出家庭阴影，活成自己喜欢的样子？

题主，想跟你分享我的故事：小时候老觉得父母不爱自己，家里有5兄妹，由于带不过来，父母把我和三妹送到外公家待了三年多，三年期间，父母很少来看我们，依稀记得只有老妈来过一次，以至于常常忘记自己是一个有父母的孩子。由于自己比较皮，外公和大小姨对我特别凶，没有好脸色，时不时一顿打，那些记忆对我而言并不美好。三年后，父母把我们接回了家，发觉父母比较疼爱小一点的孩子，什么好吃的都留给弟妹们，和弟妹们发生矛盾也是帮他们，每每这些时候心里想的是为什么要出生在这样的家庭里，感觉自己是个被遗弃的孩子，爹不疼妈不爱的。慢慢自己变得叛逆，时常与老妈唱反调（不听话）（老爸太凶，不敢逆他），夜里经常胡思乱想，一次次躲被子里偷偷哭，在学校也特别自卑。

突然有一天，我醒悟了，可能是看到了父母的不容易，老爸是煤矿的职工，每天早出晚归，他知道我们爱吃他饭堂里的饭菜，回来时总会带回家分给我们吃。即便家里很拮据，老爸偶尔还是会满足我们买些零食的小要求。老妈则是在砖厂工作，要多累有多累（帮她搬过砖，挑过煤渣，知道有多累），给她送饭时看到她小小的身板挑起一旦煤渣，颤颤微微挑到一个房里，一旦又一旦，最后才坐在寒风中津津有味吃起饭来。除了上班，她还在家不远处开荒种地，培育了一块肥沃的小菜园。可以说我们就是由这个小菜园养大的。自从我们会做饭菜后，都是我们兄妹放学回来自己做饭做菜，每次做好了，去找菜园子里找正在忙碌的老妈回家吃饭。在用心感受到他们用自己的力量为我们撑起了一片天空之后，心里又心疼又暖。也就不计较其他事情了。

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现在日子好，他们感情反而没有那么好了，每天争吵不断，老妈喜欢明战，老爸喜欢冷战，两人常常一言不合就生气，家里的气份就很尴尬。兄弟姐妹们分散各地为生活打拼，无法在他们身边，留在他们身边的是妹妹和弟弟几个需要照顾的孩子。老爸老了想过过逍遥的老年生活，学了车，经常开车去钓鱼，比较不管孩子。老妈则一如既往想帮帮孩子们，带孩子，卖菜赚钱支助还在读研的哥哥。想法不一致，导致矛盾重重。他们各自忙自己的事，只管得了孩子们吃穿住，却难给孩子们精神上的关注。这两年回家，最大的感受就是凄凉，家里已没了小时候那种一家人围坐电视机前泡脚的温馨了。他们都老了，顾不了那么多了。我能做的是，有时间回家看看他们，尽自己的能力给予支助，他们要是吵了，两边电话里听听他们对彼此的抱怨，并给予安慰。要是有一天，他们想分开过，我也同意，只要他们开心了就好。

我知道他们爱着我们，现在没力气爱了，就换我们来爱他们吧！

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不知道是不是受了父母关系的影响，我、妹妹和弟弟的感情并不顺利。妹妹前夫是广西人，当年和我妹婚后生了一男孩，之后由于妹夫长年赌博对家庭对孩子不尽责任，还对妹妹施以家暴，最终妹妹选择跟他离了婚。弟弟则婚前诞下一女，之后由于两人性格不合分手了，孩子托给老妈照看。

而我的婚姻，由爱情开始，结婚快十年了，育有一个活泼可爱的儿子。可好景不长，婚姻并没有想像中那么容易，婚后不久生活中锁碎的事情，婆媳相处问题，加上老公的自私和对自己的不关心。促使一个少女心爆棚的女人，瞬间跌入迷雾，看不清未来的路。日复一日，年复一年，我们的感情每况愈下，近两年感情降温到冰点，虽在同一个屋檐下生活着，但两人形同陌路。也许我们早已忘记了彼此的好，脑袋里存下的是彼此对自己的伤害。想必在不久的将来，也会有一属于我们的结果。为了这个家，我也曾努力过，无下限的妥协，最后还是没往好的方面发展。但不管现实如何残酷，我必须振作起来，人生是自己的，我才30多岁，我还有选择，于是我努力工作，提升学历，健身，发展兴趣爱好，我要活出我想要的自己。为儿子，为家人，更为自己。