十条段子：钓鱼我放一响屁，弟弟说:告示上不是说了禁止炸鱼吗

1昨天中午，喝得高点、睡醒后口渴加尿急、去门口小树林小解，

由于路熟不用看道仰着头边走边尿，水喝完了下面也解决完了。

低下头一看，两男一女三个同事正在树林这打牌呢！六只眼睛呀!当时晕倒

2表弟绝对是个心机婊妥妥的，自从他上班迟到被他们经理罚了100块之后，

他们经理家从此就再也没过上一天消停日子，每天夜里一点到两点之间，

他们经理家的门铃准时会响起，不说了，我要去派出所去接我表弟了。

3刚在停车场岗亭。

保安：没房了，别来了！

我：什么？

保安：我说宾馆房间满了！

我：我停车！

保安：可是没房间开了啊！

我：我住这栋楼的！

4昨晚公司聚餐，酒足饭饱时，老板一直留着大胡子，

说他最近脱发太严重了，头顶秃光了，只剩周围一圈头发了！

员工们好多都说，聪明绝顶什么的。

喝醉的我说: 老板，你和沙僧只差一个“头箍

5老婆闺蜜给老婆打电话逛街去，老婆声音低沉地对着手机说:算了算了不去了，最近太穷了！只听电话里闺蜜抱怨:你能有多穷啊，快点出来。老婆突然放大声说:能有多穷？姐们儿啊，我儿子压岁钱都让我给花完了！正在写作业的儿子哇哇大哭起来！

6我：听说你被你女朋友甩了？

哥们：是啊，不过她当时就后悔了！

我：哦？那复合了？

哥们：她是后悔没早点甩了我！

7今天上班的时候，有一男的三十岁左右，捂着肚子就跑进来说，医生，快！我肚子疼，我不行了、我不行了！那医生还淡定的说了句，噢，要生了！结果那男的一看，那些大肚子的孕妇全看着他，他抬头一看才看见了门口“妇产科”三个大字，然后脸一红，一溜烟跑了！

8今天和弟弟去钓鱼，憋不住放一响屁，奇葩弟弟幽幽来了句:“哥哥，告示上不是说了禁止炸鱼吗？

9晚上一个人散步，被走在后面的一群男生猛吹口哨，然后呼啦啦的一起超越我，然后一起回头，然后，头也不会的走了。动作齐的跟排练过的似的。你们回来，保证不打死你们。

10今天穿件白衬衫在炒菜，不小心溅到两滴油到衣服上，怕老婆洗的时候看不到油渍，于是用水彩笔圈出来了。我太TM机智了我。