你有没有只有匿名才能说的秘密？

我男朋友早泄。

大我五岁。

我颜值算7的话，他3。

他比我胖，很多。

我靠自己在成都买房定居开公司，他大前天被我发现负债18w多，并挪用我公司16w，现在在我旁边打游戏，心态真的好。在一起两年多，送了我总价值2k多的衣服，现在吃住靠我。一直在骗我，和我在一起之前就负债累累了。

现在还住在一起，因为他没钱搬出去。

我不敢跟我的圈子里的朋友说，因为丢人。

我好想有一场正常的恋爱，我好崩溃。

一年没性生活了，2年多没有高质量的性生活，我买了好几个小玩具，是真的受不了，煎熬，我真的好想出去找小哥哥，感觉一定非常解压和痛快。但是我不敢，怕死，怕生不如死的各种病。

我经常想起那些前任，那些追我的人，有句话说得很对，只有过的不好的人才会想从前，我是过得太不好了，连我那个让我头冒绿光的前任都很想念，至少对我好，虽然渣。

我真的太想有个正常人的生活了。不是正常的恋爱也行，就正常的生活。

我真的好害怕我脑子不对劲跟他结婚啊，我好害怕。

我真的不敢跟周围的人说，真的我怕我最后一点体面都破碎，越不说越憋的难受，有段时间甚至很恍惚，想死。

很乱。感觉真的好痛苦。也很无奈。

…………………………分割线………………………………

为什么不分手？

因为那家公司是为他开的，我投资的，现在分手我敢认亏，他认不起，他已经31了，马上32，我抛弃他了他就只有死路一条，你们骂我圣母吧。我也觉得我自己很傻逼，但是真的我狠不下心。而且相信自己做生意的人都知道，关公司也不是一件说关就关的事，员工的遣散我觉得挺难处理的，特别是跟了很久的老员工。

钓鱼？

爱信不信，真的没这么严重我都不会压抑到回答这个问题。真的很窒息。

约？

思来想去，就恨我自己，为什么把自己活成这样。不够坏，不够好，不敢放纵，又想放纵，想快乐，又豁不出去，就特看不上自己，很矛盾，很垃圾，很搞笑，就像个笑话。

………………分割………………

觉得挺惊讶的，我原本以为没人看，就随笔写下了这篇碎碎念。

骂的也好，质疑的也好，我都接受，说实话我觉得那些质疑才真的是让我崩溃，因为真的说出来大家都不信，就离谱和傻b到这一步，我真的觉得自己太蠢了。

目前是分不掉，不是不想分，他连搬出去的房租都给不起。我本来想等公司这边步入正轨了以后再断，但是他前两天爆出的那笔钱的事彻底击溃了我的神经，所以才有了这篇大家觉得像是钓鱼文的碎碎念。公司是我和他唯一的纽带，很多人觉得有隐情没说，确实，我认真谈谈这个，这个公司也是让我对他非常失望，公司运营一年，投了30多万，以后每年大概追投25（不扩张的情况），截止目前收入微乎其微，因为他是设计，他的设计稿一直出不来，所以无法开工，整个公司属于瘫痪状态，哭也没用，骂也没用，劝也没用，直到那笔钱爆出来，他才说压力太大了无法集中精力在公司上，我是真的当时大脑一片空白，因为他那些恋爱之前甚至认识之前的债务让我付出了30多万的代价，这一年员工房租都是照给的，就极度的崩溃。说得越多就越想给自己两巴掌，就非常非常的怨恨。

我非常信任伴侣，每一任都是，我前任和我在一起四年多，就翻过一次手机，翻出了他出轨。这一任我也从不翻他手机，结果这次接到催收电话，才跑去翻，是一大笔的负债。真的不知道说什么，对自己太自信了，也太没见过世面了，原来男人手机里面可能不仅限于小三小四，还有一堆逾期高利网贷。

这几天每复一次盘都觉得很窒息。很窒息。怎么就走到了这一步，我一直在好好生活，怎么就这样了。

越说越觉得自己活得很笑话。

……………………分割…………

今天一直在工厂接待客户和安排事务，才到公司，然后公司同事跟我说他不在，也联系不上，电脑也关了，应该是回家睡觉了。

怎么说呢，很平静，麻木了，烂泥果然扶不上墙。

说了很多和他经济往来的事，说说他本人，还有相处的事吧。

刚在一起就经常吵架，原因很简单，他对外人有普通人无法理解的同理心及善意，他可以因为我要求快递员把快递给我拿到楼上（电梯，文件类快递，我未梳洗，睡衣）骂我，说我没有同理心，对他人不够友善，或者我要求餐厅服务员给我换个干净的杯子这类的事情（性质大概就是这一类，我要求其它人履行自己的工作职责，他觉得我太苛责，丝毫不顾及我可能是真的不方便或者我只是希望付出一定的代价得到对等的服务或商品），我极度不理解，虽然不理解，但是秉着求同存异的方针，也一直在包容他，直到债务爆发……我才发现他对家人的同理心简直是负数，他的父母只是普通的工农，他不计后果的贷款，利率极高，他自己之前每年抛去吃住有6～8，父母每年还要再给他十万甚至更多，这些钱全部拿去补窟窿了，拿去消费了，很多消费甚至很莫名其妙，花钱大手大脚的败家子，这句话一点都不为过，我近一年亏的这几十万，他知道，却依然沉浸在被催债的压力里无法自拔，对因为他所造成的公司亏空视若无睹，我现在才发现，他就是个没有心的人，太冷血了，冷血的让人觉得害怕。对他辛苦劳作的父母如此，对我亦如此。

公司距离工厂大概1公里的样子，工厂有伙食，我就让他来工厂吃（毕竟他连房租都给不起，更别说生活费了），他说他没钱买电瓶车，宁愿每天每次扫电瓶车也不愿意买一个（拼多多里程短的迷你电瓶500块钱包邮到家，电瓶车3元/次，一天2餐，来回共4次），每天要么不吃饭，要么就扫车，扫车有固定的归还点之类的，他每次又要走一截，总共距离就一公里，这样更麻烦，我实在看不下去给他买了一辆，然后没多久他把电瓶车停在了公司楼下，他停车的位置离电梯就5m……他就想偷这个懒，我很少去办公室，基本在工厂，有一天我看到了提醒了他几句，他也不听，就这样，没几天，车就被偷了，值得一提的是，车都没锁，别人直接顺手就推走了，锁都不用开。当时我就崩溃了，太崩溃了，就感觉做什么都救不了这个废物，他说他觉得不会被偷，楼下是个开放的广场，傍晚很多人，摆地摊，儿童乐园，广场舞，再加上这个区毗邻工业区还有原地搬迁的农民，可想而知这个区的平均素质……

家里的家务，从来不做，搬家近一年，还有很多行李都没拆封，我不拆的话就没人拆，晾衣服和扔垃圾已经让他叫苦连天。

我不是富二代，有自己的其他事业，每年靠我的其他业务输血给这个公司，我自认为我的压力和工作量比他大太多，但是他从来不理解，反而看不起我，说到这个，他一直认为我有钱是因为我运气好，不是因为我努力肯吃苦，我在那个行业沉浮了7年，我相信任何一个肯吃苦脑子灵活的人在一个行业摸爬滚打7年都能有一定成就，尤其是一个稍有姿色的女生，但他花着我的钱，却在一直pua我，说我是运气。现在想起还是觉得眼眶发热，我被暗示潜规则千方百计想脱身的时候呢？喝酒喝到半夜的时候呢？脑子喝得一团浆糊却还是吐完冷水洗把脸把口红补上继续喝的时候呢？跪舔客户和老板的时候呢？一个月瘦十斤的时候呢？双肺肺炎还在忙工作的时候呢？躺在病床上还在忙工作的时候呢？他都知道，但是他都选择性忘记，他只觉得我不自爱居然差点被潜规则，不自爱居然出去陪合作伙伴喝酒（对方近70岁，从不灌酒，只是聊天增进感情），只记得我买房投资时的大气和果断，对我的痛苦和煎熬都选择忘记。所以我说他没有心，就是基于此。

蠢到极致就是坏，害了身边所有人。

我可能也和他半斤八两吧，跟这种人还能在一起这么久，圣母白莲花，m倾向，我可能也没救了。

我现在还在公司等他，同事也在等，电话联系不上，工作进度被影响。

就像某位知友说的，我不是救世主，我可能真的没有那么大的能耐拯救他。

我想救救我自己。

………………分割……

我理解的7分是普通人中上水平，不需要证明，只要你高兴，我可以也是3分。

还有评论里说论脸7分是刘亦菲范冰冰，对不起打扰了，人类里9分10分的我有点想象不出来，我觉得刘亦菲范冰冰的脸很完美（小时候看了一张范冰冰的海报，惊为天人，纯颜 ，偷税漏税可耻），我太没眼界了。

还有不要动不动叫别人大姐，社交礼仪不懂吗？不懂麻烦回去叫自己老婆女朋友大姐试试呗，别来叫我大姐再说一句玻璃心，活久见，男人里面还有这么绿茶的？不会说话就给我闭嘴，真的很没品，跟这类人吵都觉得自己很掉价。

我很在乎我的脸和身材，我对我自己的外貌很满意，甚至引以为傲。我很讨厌别人贬低我的外貌，那种无法证明的无力让我非常愤怒。难道我要在我这个说尽我不堪和脆弱的一面的匿名贴放上我的照片？仅仅为了向一群陌生人证明我的颜值所言非虚？真的没有比这更sb的事了。

每个人有自己的标准，在你的标准里我是3分女，那就是了。

只要你高兴，我丑得惊为天人，所以我才经历这一切，这样符合你的逻辑了吗？

所以能闭嘴了吗？就当在看故事会呗。

说着说着我觉得挺搞笑的，自认为新时代独立知识女性，还被这些东西给气着，果然外貌是女生的死穴，不论地位身家学历。

男：我18cm

女：18cm？开玩笑吧，我觉得你就1.8cm。

男：我真的18cm……

女：给你两个选项，

A选项：承认你1.8cm

B选项：掏出来验货

选A还是B？

（匿名果然可以激发我低俗的恶趣味）

…………分割

这个答案写在他网贷的事情爆出来的那几天，那几天整个人都很恍惚，非常压抑和痛苦，写下了这个答案，已经过去了半个月左右了，很多事情已经尘埃落定了。

我拿起他的手机替他向他父母坦白了，他父母对他非常溺爱，掏钱借钱给他还了，现在只有几万信用卡没还，征信已经黑了，等银行来谈判，能减免一点是一点。他父母叫我原谅他，我不是最惨的那个人，他父母才是，可怜天下父母心。加了他几个亲友，如果他再出去借钱我能第一时间知道。

坦白过后目前为止，他腾出了心思开始认真工作，公司开始正式运营了，虽然也没赚多少，好歹在赚，对这家公司的设定和方向我挺有信心的，剩下的看他会不会再出幺蛾子了。

认真谈了一次，谈从前，现在，未来，感情，工作，生活，公司，钱。说到后面我一直哭，我也不知道为什么我会哭，明明是对自己的一次负责任的切割，可能我还是太感性了。公司，如果他想做，我就不撤股，如果他想散，公司就关了，感情，分手，钱，写借条。结果和我预期的差不离，不同意分手，让我再给机会，公司他想继续做，去年亏的钱他认一半，写了借条（虽然我觉得没用，征信全黑无固定资产，安慰自己吧）。

我想给自己一点空间，每天都太多事了，太多太多了，很难有时间思考自己的何去何从。

有时候觉得自己是个气球，他是个吊在气球下面的铁球，我拼命挣扎，努力努力再努力，最终所有的一切不过是和他之间的博弈。

分手是肯定的。

公司再撑一年，各50%的股份，盈亏各一半，打算利用目前的资源再开一个其他领域的子品牌，自己操盘，多点胜算。

其他的呢？天知道。

这一局我尽力，输了我也认。

创业 不值得同情，不论什么原因。

谢谢大家的各种，讽刺，质疑，安慰，劝解，玩笑，等等，在我头脑浑浊的时候给了一丝清明。很高兴遇见各位。

希望没有下一次的更新了。

祝好，江湖再见。